雖然不知道其實還有沒有人來看，但無所謂。寫在這裏也只是想要抒發一下。有看到的有緣人，感謝你利用你的時間花在我這退步不少的文字上。
“沒關係”這三個字，似乎是一個我們很常用到的字眼。或許沒有用到但常常都帶著這個意思。被人家撞了一下后的“沒關係”、被人家觸犯后的“沒關係”，甚至是對方什麽都沒有說 心裏就默默地跟自己說的“沒關係，他不是故意的。”
在寫之前，本來我想把這篇更新標為“不在乎”。但後來發現其實“不在乎”是慢慢從“沒關係”衍生出來的。
因爲“沒關係”，所以選擇了忍讓。
因爲忍讓，所以選擇了讓步。
因爲讓步，所以選擇了“算了吧。”
可是爲什麽會做出讓步、忍讓甚至是那句“沒關係”呢？
或許它就是來自于“不在乎”。
而 “不在乎” 往往就是從“在乎”開始的。
因爲不在乎的東西，我們根本就不會去提它，也根本不會大勢宣傳地告訴身邊的人“不在乎（了）”。
經歷了這17年的讀書生涯，我相信我已經見了很多我生命的過客。一些可能注定只是陪我走過生命中一段路的過客。也有一些還跟我一起前行的同伴。
我感恩，也感激全部的到來。雖然我自己也不否認我有時候很抗拒去承認自己是有懷著那感恩的心的。
我還在乎他們的離開嗎？ 也許我還在乎。不過或許我在不在乎，已經不重要了。
也改變不了到底我到底如何去看待這些人與事。我其實有時候也很不解我自己，爲什麽我不能灑脫一點、瀟灑一點。面對人與事時，輕描淡寫地就過去了呢？有則有，無則無呢？
也或許是因爲有這樣的想法，
我慢慢地開始對我以前在乎的東西不再在乎。
也或許我只是用那句“沒關係”默默地把自己想表達的情緒和”在乎“轉換成“不在乎”，
選擇了讓自己不去在乎。
至少自己會好過一些。少了那些紛紛擾擾。
有人説，我是變成熟了。因爲我已經不再讓我的情緒帶著跑。
所有事情都前因後果、深思熟慮。
也開始不再想辦法去迎合大家對我的標簽。
但同時心裏掙扎地想説：“其實我很想去在乎，但這份在乎太沉重了，讓我無法向前走了”。
最後我才發現，
原來我的“不在乎”只是一個包裝。
我所謂的“不在乎” "I don't care anymore" 只是一個不想讓自己對任何事情有展望的機會。
不再在乎有沒有人會不會回我信息，不再在乎有沒有人遲回我信息，不再在乎有沒有人祝我生日快樂，不再在乎有沒有人再問我“你最近好嗎？，不再在乎我到底有沒有考到A，不再在乎我有沒有被人jio” 等等 等等
也漸漸地發現其實我的“不在乎”和“沒關係”已經漸漸地建立在“我無法再信任了”身上。
的確身邊有些人因爲知道了我的這些“在乎”變成的“不在乎”后，很順其自然地就濫用了我的“不在乎”。明明知道那是我的底綫（或者是說曾經搬上臺面的底綫），卻一而再，再而三地踩上。或許，我的“在不在乎”對他們來説就是那麽的微不足道的吧。
曾經我有聽過一句話，是在觸犯我明面的“底綫”與“在乎”跟我説的。
“我覺得這樣做不好，我也覺得我不應該那樣做。所以我覺得對你很抱歉。”
當時的我或許是開始失望了，或許是開始不讓自己在乎了，只是淡淡地回了一句：“沒關係，我明白。” 也不讓這個話題繼續了。
或許當時自己覺得退一步海闊天空吧。
但後來才發現，原來當我説出這一句話的時候，我的内心是在乎的。我還是希望對方能為那些觸犯而做些什麽。
心裏的潛臺詞是實實在在的“你覺得對我很抱歉，那你幹嘛不做一些事？哪怕就一句對不起也行”。
我只是用了“包容”和“不要把東西弄到那麽僵”來包裝自己那一個心聲。
如果今天你問我，我還在乎嗎？
我可能也會猶豫，但我覺得那個答案應該是“我想在乎，但我不想讓自己在乎了，因爲在乎了，我會選擇相信。相信了，我會很想要去擁有。擁有了，我就會害怕失去。失去了，我就會讓自己萬劫不復...”
或許這份“不在乎”讓我更會保護自己了吧。選擇變成了一個“不在乎”的人，回信息也回得慢了，社交媒體也不怎麽上了，見到人也不敢主動打招呼了。或許，只是希望至少還可以在沒被搭理時，默默地以一句”沒關係，我也是這樣啊”來加强自己的“不在乎”吧。
也或許因爲這些種種讓我選擇了"When care less, life will be easier."
