人与人之间

最近发生的事让我重新审视了自己
我到底是不是做多了
我到底是不是过火了
我本以为真心待人，就能得到真心的回报。
在我还没看到相应的回报时，我从来就不奢望能从别人身上得到些什么。
我一直都认为人与人之间是需要在舒服的情况下发展的。

也许每个人理解的舒服有点不一样。
也许我的心思也没有那么缜密。
我不知道在我觉得舒服的当时，对方却被我那一点一点增加的情谊压到喘不过气。

我一直以为我们之间所发生的事都是双方面的。
没想到，原来一直以来都是我一厢情愿，而对方也只是将就着配合而已。
配合久了，就压力了。
压力久了，就累了。
累久了，就反感了。
反感了，就散了。

那些被我珍重且不断在我脑海里翻滚的回忆竟然都是我一个人觉得值得追忆的回忆。
真的是我做得过火了吗？
真的是我不知进退吗？
从这些事情上，我得到的答案应该就是了。

曾经我站在一个受害者的角度去解读，
也曾经站在一个让人受伤害的角度去理解，
最后我更想站在一个第三者的角度去看开。

物极则反，器满则顷。
我给的情谊确实是太重了。
不只是让对方重得喘不过气，也重得让我醒不过来。
"If someone is fine without you, then you should be fine without that someone too"
梦完了，应该醒了。
我，应该醒了，早就应该醒了。

原来我并不理智

经过了一些人与事，我以为我已经成长了，待人处事都会变得慢慢地成熟、理智。
但最近这一个月的一些事让我重新审视了自己。
在处事，我都是可以很理智的。我知道在什么时间点，做着什么样的东西。我知道在怎样的时间点，找怎样的人让我的处事变得更简易，事半功倍。

可是在待人方面，我却不是那个理智的我了。
在把心交出的那一刻、在期待一个回报时，我就开始变得不理智、不自己了。
想要留着那一点情分，却又想要对方知道我的期望。
自己激进得也开始有些迷失自己了。
为什么我就不能把东西留在自己的心里就好了呢？
让时间慢慢沉淀。让时间去为这件事尽绵力就好了呢？
我不知道。

是有一些冲动，把一直以来那股压抑在自己心里的情绪一次过宣泄出来。
却没想到这个把自己压得喘不过气的东西，对方又怎样能瞬间释然呢？
不提又如何？有用吗？是我自己把东西重重地压在对方的身上的。
对啊！我自私了。
我自私后，释怀了。
释怀了却也后悔了。

我是累了。
因为自己而累了。
因为自己的自私而累了。
因为自己的冲动而累了。
因为自己的激进而累了。
因为自己的不谅解而累了。

虽然累了，却还是在乎着。
可是殊不知，
我的这份情谊和瞬间自私已经不能再让自己在乎了。
因为我已经没有权力让自己在乎下去了。

放手？不要去想？
是啊。是我自己搞砸了。
自然就应该放手，不要再去多想了。
我们不适合。
不适合是在一个时间点上做了自己想做的事，随心了、困扰了、痛心了、挣扎了、逃避了。

是时候画上一个句号，往前走？
人生还有很多值得让我放掉这然后潇洒地走掉？
这也不是第一次跟自己说要画上句号了。
但这个句号必须要画了。
至于下一个故事能否开始，那就让时间去证明吧。