原来我并不理智

经过了一些人与事，我以为我已经成长了，待人处事都会变得慢慢地成熟、理智。
但最近这一个月的一些事让我重新审视了自己。
在处事，我都是可以很理智的。我知道在什么时间点，做着什么样的东西。我知道在怎样的时间点，找怎样的人让我的处事变得更简易，事半功倍。

可是在待人方面，我却不是那个理智的我了。
在把心交出的那一刻、在期待一个回报时，我就开始变得不理智、不自己了。
想要留着那一点情分，却又想要对方知道我的期望。
自己激进得也开始有些迷失自己了。
为什么我就不能把东西留在自己的心里就好了呢？
让时间慢慢沉淀。让时间去为这件事尽绵力就好了呢？
我不知道。

是有一些冲动，把一直以来那股压抑在自己心里的情绪一次过宣泄出来。
却没想到这个把自己压得喘不过气的东西，对方又怎样能瞬间释然呢？
不提又如何？有用吗？是我自己把东西重重地压在对方的身上的。
对啊！我自私了。
我自私后，释怀了。
释怀了却也后悔了。

我是累了。
因为自己而累了。
因为自己的自私而累了。
因为自己的冲动而累了。
因为自己的激进而累了。
因为自己的不谅解而累了。

虽然累了，却还是在乎着。
可是殊不知，
我的这份情谊和瞬间自私已经不能再让自己在乎了。
因为我已经没有权力让自己在乎下去了。

放手？不要去想？
是啊。是我自己搞砸了。
自然就应该放手，不要再去多想了。
我们不适合。
不适合是在一个时间点上做了自己想做的事，随心了、困扰了、痛心了、挣扎了、逃避了。

是时候画上一个句号，往前走？
人生还有很多值得让我放掉这然后潇洒地走掉？
这也不是第一次跟自己说要画上句号了。
但这个句号必须要画了。
至于下一个故事能否开始，那就让时间去证明吧。